每月彙整: 2016 年 3 月

牽手

        四目相接的那一刻,

        大眼汪汪地相互凝望著,

        自然而然牽起的手就這麼牽起了長長的相思,牽起了濃濃的眷戀,牽起了大手拉小手的未來。

        從此以後過著幸福快樂的日子,這是童話故事的結尾,卻是真實人生劇本的起點,柴油米鹽醬醋茶的瑣碎,水電瓦斯租金貸款電話信用卡帳單的點滴⋯⋯。

唯有愛

        這世界有時候很簡單,這社會有時候很複雜,單純與混亂之間,有時候我們慌亂得不知所措,有時候我們迷惘得心煩意亂,有時候我們恐懼得無所適從。

      

        但,唯有愛,給與我們、包容我們、溫暖我們、豐富我們。很多時候,唯有愛,也才能夠真正地改變我們。

        發生了憾事,我們用同理心悲憫、理解、感同身受那事件,憤怒是情緒的抒發,我們捨不得這社會的動盪不安影響任何一個人,我們不忍心這世上的任何一個角落有不必要擔憂與恐慌,我們期待著自己透過綿薄心力幫助需要及時幫忙的朋友。

        可不可以有一個地方,讓我們出了門,不必擔心陌生人接近是不是會對我們不利?可不可以有一個環境,讓孩子自由自在地玩耍,不必害怕突如其來而沒有道理的迫害?可不可以有一個社會,讓少數也能發出聲音並受到尊重?可不可以有一個我們的國家,讓我們勇敢無懼地愛他?

        都可以的,你知道的,我知道的,我們都在這裡,我們一起努力,因為我們知道,唯有愛,一切的一切才能迎刃而解。

靜靜地

        妹妹,妳是我第一個妹妹。

        這世間的緣起緣滅半點不由人,我很想念你。也謝謝你與我們一起相聚的美好。總在過年過節的時候,跟爸爸、媽媽ㄧ起去探望大阿姨和妳,今年還有妳姊夫呢!那是我們都太年幼的時候了,捨不得的記憶都太零碎了,若回憶不再清晰如昔,我盼望著有生之年只憶起那些快樂歡笑的日子。

        常常聽爸爸、媽媽說,妳是個乖巧、聰穎的孩子,對妳的眷戀、對妳的盼望、對妳的成長充滿期待。可惜造化弄人,來不及看到妳長大以後的模樣。

        謝謝你守護著我們。

臘月

        她是家中排行第三的孩子,上有兄姊、下有弟妹。那是一個家家戶戶務農的年代,也是一個臺灣經濟即將要起飛的時候,農忙時期,不分男女老幼,都得捲起褲管、挽起衣袖、彎腰下田插秧、除草、收割。她記憶裡最刻骨銘心的那一段,是哥哥去當兵,姊姊驟逝,媽媽一度傷心欲絕到佛寺靜養,爸爸在郵務工作和田裡的大小事之間忙得不可開交,她也不過只是個十來歲的中學生,姊代母職地肩負起照顧弟弟、妹妹的責任。

        她永遠都忘不了,瘦小的她不夠高,每一天的開始,就是在清晨起了大早,在大灶下準備好柴火,站在搖搖晃晃的小凳子上,兩隻手緊握鍋鏟,不時攪拌翻炒食材,還要溫柔地對待這餵養一大家子的大炒鍋,燒水、煮飯、炒菜、熬湯。

        沒有太多時間唸書的她,一直是學校裡功課名列前茅的模範生。她從沒有忘記學校的課業,但她沒有太多的時間可以好好準備迎接幾年以後的聯考就是了,倘若每天睡眠不到三、四個小時的時間可以再少一點兒,也許可以多唸點書。

        她,心裡總只想著該怎麼多幫爸爸、媽媽分憂解勞,該怎麼照顧好弟弟、妹妹,哥哥放假的時候要煮些什麼他愛吃的菜色。她心裡是很想念媽媽的,她心裡是很心疼姊姊的,但生活中繁瑣忙碌的疲憊,儼然把她這小小年紀該有的天真爛漫給消磨殆盡了。

求婚大作戰

        謝謝你,答應了我的「求婚」。

  

        我是一個很矛盾的孩子,喜歡親近人群、與人對話、熱鬧氣氛,但卻不是太過於喜歡分享自己的內心世界,尤其是敏感的心內情感小劇場,無論如何都想多保留下來的屬於自己的「真實感」。

        「你」是一個我夢寐以求的理想,就好像Luffy 一直渴望成為的「海賊王」。從朋友開始,就對你充滿莫名的欣賞,決定牽起彼此的手以後,也是你讓我重新相信愛情,是你讓我變得更勇敢,特別是在面對「原來如此」的挫敗和「考驗人性」的沮喪。

        在人生走過第二十五個年頭的時候,我突然盲目地不知所措,世界之大而我卻不知該何去何從,那種其實只不過想要「求其放心而已矣」卻不可得的落寞⋯⋯。最終,我還是迷惘了一段路,被一個「異想天開」的幻境所蠱惑。感謝那如奇幻漂流的少年PI 歷經過的「夢幻島」,我喜歡這插曲在電影中的敘述,PI 在汪洋中已載浮載沉了數不盡的時日,竟偶遇這瑰麗幽靜的無人島嶼,難以想像的是有取之不盡 、用之不竭的食糧、飲水,還有令Richard Parker 食之不盡的狐獴糧倉;日落以後,「夢幻島」成了「食人島」,白晝豐盛給與的,在入夜盡數收還。猶如誤闖叢林的小白兔,有幸當機立斷踏上歸途。

        謝謝你,陪著我走過那起起伏伏的跌跌撞撞。

        我喜歡的浪漫是務實的體貼,還有你多給我好多好多義無反顧的遮風擋雨。有時候我真心覺得,我想要的簡簡單單實在是讓你受盡委屈了,謝謝你容許我恣意妄為的任性!實在是我太貪心了,看似什麼都不特別要「求」的「婚」,細說從頭的時至今日我依然覺得最大贏家真的是我自己。

最後一眼

        我愣了一下,冷靜地將自己難以置信的情緒強壓下來。

        距離上次與妳見過以後,還不到一個月的時間,我們都還記憶猶新,前一晚的地震還令我們餘悸猶存,然而,在除夕夜裡我們一起圍爐吃年夜飯的說說笑笑,那畫面一如昨日清晰,可如今妳卻已離我們遠去,到一個沒有病痛、無憂無慮、有妳最愛的人的極樂世界。

        接到妳意外驟逝的消息,第一時間我強忍住淚水,繼續生活裡的日常,但我心裡總覺得少了什麼,少了什麼竟是我無法具體陳述的失落。當準備要送妳離開的那一天,我看見妳的最後那一面,我知道我失去了什麼,失去了原來妳一直都在的安全感,失去了我靈魂裡寄託的溫暖,失去了兒時記憶裡最重要的倚靠。止不住的哭泣,怎麼帶不走一點兒傷心。

        堅毅如妳,完成器官捐贈儀式是妳期盼在身後的遺愛人間,我雖不捨但十足感動,妳的愛一直都無際無邊,就像妳大大的包容小小的我。那一天,直到那一天,直到真正送妳離開那一天,我才願意相信這件事情是真的,在下著雨的那一天,在流著淚的那一天,在想著妳的那一天。

        這些日子以來,我細數與妳相處之間的點點滴滴,發覺這回憶雖逐漸模糊,但開心無比。有時候,發愣地傻傻想著怎麼不見妳入我夢裡,或許是長幼有序,輩分小小的我,還沒有輪到而已。

情到深處

       

        也許,我從來不多說些什麼,對妳,但我心裡很想說的是,那無盡的感激。

       真的很謝謝你,在我並不想要被打擾的時候,包容我的任性;在我願意開口說些什麼的時候,耐心地聆聽。怎麼在我模糊的記憶裡,在升學壓力強大的國中時期,我們真正成為同班同學的時間不過僅僅兩年,但在後來的好多好多的日子裡,我倆總沒有斷了聯繫,許許多多過盡千帆的友誼總來來去去,真的很感謝在茫茫人海中,有個妳。

 

       有時候人與人之間的相處總有摩擦,有時候人與人之間的關係總要保持距離,有時候我們也許會站在不同的角度看待事情,有時候我們也許真的會有不同意見的爭議,透過溝通、釐清、探討以後,或許我們之間的想法仍有差異,但我們總能理性地面對,並且相互尊重彼此的觀點。

       生離死別乃人之常情,而「安慰」是門高深的學問,有時候,那些冠冕堂皇的道理我們都懂得,但人畢竟是血肉之軀,人生總是由血淚交織的ㄧ段旅程。感謝身邊總有彼此的陪伴與關心!

       謝謝妳,經過我的生命,豐富我的人生,往後的日子裡,還請繼續一起打打鬧鬧下去!

憶起那些年

       時間不斷地啃食我們寶貴的繽紛年少。

 

       我,不想變老,老得自己都覺得沒有了當初曾經有過的堅持與衝勁。

 

 

       不是只有吃吃喝喝、打打鬧鬧的,那些都只是過眼雲煙留下的畫面,像一格一格的影片,也是回憶的定格畫面,就這樣,停在那裡的,那天、那風、那雨、那人。

 

 

       還記得的,那天,太陽耀眼的,讓走出宿舍大門的我睜不開眼。

 

 

       忘不了的,那風,竟捲起大漠,整座城市遭到沙塵的猛烈襲擊。

 

 

       總想念的,那雨,絲絲呢喃語,我的愛戀都沉浸在漫天雲霧中。

 

 

       天線牽的,那人,仙境下的遇,彷彿是註定好的預告暫時相會。

 

 

       好多好多的浪漫美好,好多好多的奇幻巧遇,好多好多的的點頭傻笑,好多好多的矛盾複雜,好多好多的年少輕狂,好多好多的悲喜交織,然後,繼續陪伴我們走過一段又一段的那些年。

立場

  在哪裡,你都不是他

  像烏鴉喝水,辛苦過後的感動

  別人很難體會

  自己以為付出最好的

  卻不知道對方要的是什麼

  其實,需要的適合的渴望的

  才是最美好的

  而且,許許多多的認為、應該、自以為是

  站在哪裡,不是他

  你無法真切感受他的

  那份屬於他的

  無論是「好加在」、後悔或是深不見底的遺憾

  還是關心的、還是深愛的、還是捨不得的

  但,轉換立場之後

  尊重你為自己負責的一切決定

 

在月落之前

       從我還是個小小人兒的時候,我就認識妳了,那時候只覺得是個跟媽媽好像的人,每回見到妳,妳總是笑眯眯的,那燦爛要把我最愛的香草冰淇淋給融化了。妳開心,我也高興,這世上好像沒有什麼事情可以難得倒妳,很久很久以後的後來,我才發現原來那笑容是刻苦中淬鍊而成的快樂,我還記得的,好美,好甜,讓我好想念。

       我很愛妳,恰如妳愛我那般自然,還記得當我是個小小孩的時候,剛剛才得知人世間生離死別的悲歡離合,偷偷地在我小小的心靈裡頭,在那極度害怕失去妳的夜裡,向上天許下將我的壽命贈與給妳,讓妳可以陪伴在我身旁再久一點,只要再久一點點就好了。稚嫩的我那時並不懂得,為什麼上天不能答應我這卑微的小小請求。

       自從他離開妳以後,妳那如陽光般的笑容減少了很多,我們不是沒有發覺,而是心疼得只好佯裝、只得忽略,一付若無其事的模樣,好像一切都如往常般的沒有改變,尤其當妳的身體不若以往行動自如的時候,喜歡到處逛逛走走的妳,怎麼承受已然翱翔天際的心,卻走不出那幾步之遙的門。妳總是笑著說妳過得很好,怕我們太牽掛著妳。不是看不出妳不忍我們憂心的微笑以對,然則,每一次好想問問妳和他年輕時候的愛情故事,卻總深怕觸動了妳那好不容易熬過漫長歲月仍抑止不住的思念。

       母親和妳十足相像,不僅僅是那姣好的混血兒容貌,還有那骨子裡敢愛敢恨、為愛義無反顧的強烈性格。或許,就是擁有如此堅毅的心志,才得以撐起我們的這個家吧!幼時的我和弟弟的這片天。我的淚滴在心裡,溶解在我的血液,多想對母親說幾句什麼安慰的話語,但此時此刻,我就連自己也撫慰不了自己,不能再多說一句。

       我知道的,母親失去妳的疼痛,絕不亞於我和弟弟,那是最親最愛的母親,陪伴一生而無論那時此刻都不離不棄的唯一的妳,我愛妳,不管妳在哪裡,從這一刻起,我想讓妳知道,我們都會好好的。